"Орден Феникса" - впечатления Часть I Тефтельки из Поттера Авторы: Сириус Блэк (Мягколап), Джеймс Поттер (Сохатый)

Ещё раз предупреждаем тех, кто ещё не прочёл книгу "Гарри Поттер и Орден Феникса" и не желает знать, о чём там, и портить себе удовольствие:
данный опус рассчитан на уже ознакомившихся с вышеупомянутым литературным произведением и содержит кучу спойлеров. Кто не спрятался, я не виноват.

Нельзя, нельзя, дорогие господа, торопить людей. Сроки сдачи рукописи, авансы, а главное, читательское нетерпение и ажиотаж - не лучшие друзья писателей. Вот горячо любимый нами профессор Дж.Р.Р. Толкиен, (мы сами вообще-то против постоянных сравнений Профессора с Роулинг, но в данном случае отступим от своих правил) как известно, мучил своего издателя и читателей целых двенадцать лет, пока писал, переписывал и подчищал своего "Властелина колец", но зато мы можем быть твёрдо уверены не только в том, что Фродо, Арагорн и прочие ведут себя единственно возможным согласно своим характерам и логике произведения способом, но и в том, что луна, перемещающаяся по небесам Средиземья, делает это в строгом соответствии с логикой и последовательностью своих фаз.

Сначала мы хотели бы остановиться поподробнее всего на двух нелепостях, слишком уж сильно бросающихся в глаза (далее обязуемся перейти к огульным восхвалениям, пафосным перечислениям достоинств, основным идеям, воспитательному значению и т.д. Граждане, считающие, что в книгах Роулинг нет нелепостей, и нежелающие читать глупые инсинуации на эту тему, могут сразу перейти ко второй части нашей статьи). Про маховик времени (или как там бишь его? - совсем уже запутались в многочисленных переводах) мы уже даже и не вспоминаем. Особенности его применения удивили нас ещё по прочтении третьей и четвёртой книг. Для спасения невинно убиенного гиппогрифа сей хитроумный девайс, оказывается, вполне пригоден, а вот для спасения мальчика Седрика Диггори, который тоже, в общем-то, был ни в чём не виноват, да и многих других, уже нет. Что-то тут темнят, темнят. Ну да ладно. Свои светлые образы, превращённые в воспоминании Сопливо… ой, то есть, пардон, Снэйпа, в некое подобие Бивиса и Бадхета (герои модного маггловского мультика), мы тоже уже почти простили Джоан Роулинг. Во-первых, воспоминание Снэйпа оно и есть воспоминание Снэйпа, во-вторых, не так уж всё и просто у госпожи Роулинг, как может показаться на первый взгляд тем людям, которые избрали объектом своего поклонения нашего милого приятеля Северуса (об этом - чуть ниже), хотя, с нашей точки зрения, логика образов всё же слегка начинает прихрамывать на этом моменте (Блэк, сбежавший из ненавистного ему дома пожирательски настроенных предков по причине их фашистских взглядов и жестоких замашек, со скуки издевается над маленькими и невинными? А Поттер, о чьём благородстве легенды ходят? Это какая же толпа умных людей обманывалась на его счёт?). Ну а в-третьих, к неадекватному восприятию отличников, которым - самодовольным задавалам, как некоторым будущим профессорам зельеварения кажется, всё слишком легко даётся, отличники могут относиться только философски. Умные люди, которым, как известно, никогда не бывает скучно, и которые знают, что в их потребности и интересы никак не входят издевательства над слабыми и беззащитными, я думаю, поймут.

1) На протяжении всего года умные взрослые дяди и тёти из Ордена Феникса (ловящие до поры до времени искреннее, как нам показалось, удовольствие от затеянной ими игры в шпионов: "Приходи вечером на конспиративную квартиру, там сегодня мясные тефтельки дают!") старательно демонстрируют неразумным детишкам, что они заняты важным, серьёзным, чрезвычайно секретным и т.д. т.п. делом. Каждый проходящий мимо член Ордена считает своим долгом сообщить, упомянуть мельком, ляпнуть, случайно проболтаться, нужное подчеркнуть (но всё это - обязательно с таинственным видом), что он только что с несения Почётного караула, или отправляется туда сменить друга Васю/Джона/Нимфадору, или сегодня не сможет, потому что в штабе дают тефтели, так что не мог бы Вася/Джон/Нимфадора постоять там вместо него. То есть складывается ощущение - и так, наверное, и должно быть -что рядом с чёрной дверкой в департаменте тайн установлено круглосуточное дежурство членов Ордена на предмет попыток проникновения в оную дверку нехороших людей. OK, хорошо, с этим всё ясно. Но как раз в ту ночь, когда Гарри Поттеру, его группе поддержки и боевому отряду Пожирателей приспичивает прогуляться до пресловутой дверки, почётный караул у неё почему-то отсутствует. Ни одного завалявшегося представителя добра! Мы с Джеймсом решили поначалу, что так и надо - и стали ждать, когда же кто-нибудь вроде Люция Малфоя злорадно выдаст между словом что-нибудь вроде: "Ха-ха, а круто мы вырубили вашего часового, он даже ещё свой сухой паёк не успел развернуть". Но так и не дождались, впрочем как и каких-либо маломальских переживаний или хотя бы разговоров по поводу безвременной гибели этого гипотетического бедняги со стороны "сил света". Стало быть, никто не погиб/был захвачен/огрет по голове? Стало быть, никого и не было? Крайне маловероятна и наша с Джеймсом версия о том, что дежурил в ту ночь широко известный в узких кругах Мандангус Флетчер, в очередной раз отлучившийся до ближайшего ларька за пивом. Боюсь, что в этом случае его бы всё-таки действительно убили - причём не вольдемортовцы, а свои же.

Ситуация выглядит следующим образом: ночью в казённое здание маршевым шагом заходит мягко говоря немаленький отряд Пожирателей смерти, за ним вваливается команда Поттера, которая долгое время экспериментирует с открыванием дверей и ходит с обстоятельной экскурсией по департаменту тайн. Далее следует историческая встреча этих двух групп товарищей на Эльбе, сопровождаемая длительными разговорами, битьём банок, воем пророков, сокрушением полок и прочей порчей казённого имущества. Продолжая нарушать безобразия, юные поттеровцы и чуть менее юные Пожиратели наматывают круги по всему департаменту, ломают мебель и разнообразные хитроумные девайсы, швыряются за неимением своих чужими мозгами, громко вопят, хлопают дверьми… Кстати, с моей точки зрения, одна из скучнейших сцен во всей книге: он ему бух, а тот ему бах, а тот ему слева и по голове… на тридцатом "ступефае" уже откровенно зеваешь, а на сто пятьдесят первом начинает неумолимо клонить в сон. Ещё вот позвольте лирическое отступление: ну почему самое распространённое заклинание в пожирательской среде это "ступефай"? Они что же все, дальше программы первого класса не продвинулись? Это их-то "Тёмный Лорд лично обучал тёмным искусствам"? Один только Долохов порадовал какой-то тёмномагической мерзостью, действующей даже с залепленным ртом. Сразу чувствуется - русский. А остальные… Пожиратель, накладывающий "танцующие ноги"! - да на месте Вольдеморта я бы сразу на себя руки наложил от таких приспешников, чтобы не мучиться! Впрочем, о чём это я? "Профессиональных" авроров из Ордена быстренько вывели из строя даже такие талантливые Пожиратели, как эти... Единственные люди, кто делал хоть что-то, напоминающее "высокую" магию - это Дамбладор и Вольдеморт. Но вернёмся к проблемам секьюрити министерства. Значит, "ступефаи" летят, мебель рушится, тут ещё появляется отряд взрослых-спасателей и начинает активно летать с лестниц, производить ещё большие разрушения, чем до этого дети, бассейн с мозгами уже разбит, мозги бесятся и расползаются по всему периметру… и т.д. т.п. Сколько уже времени прошло? Вот-вот. А сколько шума было! Дальше - хуже. Развоевавшиеся волшебники уже разносят на куски золотой фонтан "Дружба народов" на ВДНХ… то есть в центральном холле министерства. И тут, наконец-то, ура, дождались, звучат фанфары - появляются обитатели министерства. Думаете, они наконец-то среагировали на шум, подумали, что что-то не так и решили посмотреть? Вовсе нет - это их Дамбладор вызвал.

Ещё кое-что, что привлекло наше внимание: на поверженных и повязанных Пожирателей смерти помимо всего прочего накладывают заклятье, лишающее их возможности с позором аппарировать с места поимки. Это, несомненно, разумно со стороны "хороших парней", но это наводит нас на следующую мысль - если "хорошие парни" обеспокоились этой проблемой, значит, из Комнаты Смерти в частности, да и из департамента тайн вообще можно было, в отличие от Хогвартса, спокойно аппарировать? Значит, Вольдеморт мог (когда он уже знал, что сам может взять заветную баночку с полки), особенно не напрягаясь, не боясь быть раскрытым и не вступая в лишние дискуссии с дремлющими под дверкой часовыми из Ордена и с невидимыми толпами профессиональных авроров, аппарировать прямо в департамент тайн, который мы уже выяснили как охранялся, взять оттуда всё, что угодно, и тихо и незаметно свалить обратно. Опять сплоховал Тот-Кто-Как-Всегда-Сам-Себя-Перемудрил? Или опять недосмотрела Роулинг?

И уж совсем красиво смотрится сцена с проникновением Гарри&Co в министерство. Ночью, когда уже никто не работает и не принимает посетителей, чиновники и охрана мирно спят по домам, система продолжает впускать всех, кого не попадя. Заходи, кто хочет! Нас с Джеймсом бесконечно умилила сцена в телефонной будке, когда Гарри выдают гостевой бэйджик с надписью "Harry Potter. Rescuing mission". Мы тут же нарисовали в своём воображении следующую картину: автомат вежливо выплёвывающий из себя гостевой бэйджик с чем-нибудь вроде "Lord Voldemort. Stealing prophecy and Killing Potter mission". А ведь вполне реальная ситуация, судя по всему. Демократия, чёрт возьми!

3) И кстати. Нам тут ещё кое-что пришло в голову. А почему нельзя было вообще с самого начала сделать то, что Гарри сотворил по собственной неуклюжести и недосмотру: уничтожить проблемное пророчество, если так уж важно было не допустить ознакомления с ним Вольдеморта? Все "хорошие парни", кому надо было, уже и так знали, о чём там речь, да и в любом случае, back-up мирно лежал на жёстком диске у Дамбладора, дожидаясь своего часа. Ничего не стоило тихо аппарировать внутрь (как мы поняли, это было вполне реально, да и просто войти в дверку тоже никто не мешал) и изящным движением кокнуть баночку. А для этого совсем не нужно было бы привлекать тех, кому это пророчество предназначалось - вспомните, как здорово детишки перекрушили добрую сотню этих самых пророчеств, хотя ни одно из них их не касалось. Так что могли бы привлечь к этому героическому подвигу, скажем, профессора Снэйпа - как показал опыт, он, гад такой, настоящий талант в области сбивания чужих баночек изящными движениями (см. сцену на уроке зельеварения). Можно было бы даже и бэйджик ему выдать соответствующий… И министерство магии целее бы было. И весь год двери и стенки собой подпирать бы не пришлось. Совершенно непонятно, зачем надо было так мудрить. Такое ощущение, что силы зла и силы добра, прочитав книгу "Гарри Поттер и Кубок огня", решили посоревноваться в том, кто лучше чтит память Седрика Диггори. Конечно, лозунг "самое простое решение - не всегда самое правильное", спору нет, справедлив, но зачем же его доводить до абсурда?

А кстати, какие мы с Джеймсом-то, оказывается, красавцы, гении мысли и вообще отцы русской демократии! Практически, изобрели мобильный видеофон (даром что глупый мальчик Гарри его расколотил). Почему, интересно, нельзя было весь Орден такими штучками обеспечить? И что такого в нём было, что его нельзя было доставать при миссис Уизли? Она, конечно, в последнее время стала страдать повышенной истеричностью и приступами немотивированной агрессии, но всё же? Вообще, к слову, тоже очень натянутый момент с этим мобильным зеркальцем - абсолютно ясно, зачем Роулинг нужно было, чтобы Гарри не знал, что лежит в подаренном ему свёртке, и я даже могу поверить в то, что он в силу подросткового идиотизма не вспомнил о нём позже, но вот почему Сириусу Блэку нужно было дарить свой подарок именно в суматохе и суете последних пяти секунд, это уже понять сложнее. Неужели в своём собственном огромном доме за все зимние каникулы он, живущий и дышащий только своим любимым крестником, не смог найти времени и места остаться с ним наедине?

Опять отвлёкся, простите. Будьте снисходительны к человеку, травмированному фактом собственной кончины. Так вот, что нас всегда озадачивало - при том, что со связью у волшебников такие ужасные проблемы, министерство магии каким-то образом моментально узнаёт о случаях нарушения закона о магии несовершеннолетних. То есть Пожиратель смерти может хоть тысячу раз крикнуть "аваду кедавру", стоя в холле министерства, и на него никто даже и внимания не обратит, а вот если какой-нибудь малолетка захочет уронить торт на голову гостям, ему сразу же пришлют гневную сову. Непонятно. Почему нельзя такую же систему оповещения хотя бы в министерстве поставить? Почему умные дяди и тёти из Ордена так не умеют? Впрочем, почему же не умеют - вспомните, как моментально отреагировал Дамбладор на попытку дяди Вернона выставить Поттера из дома. Буквально в ту же самую секунду семейство Дурслей получило конверт на имя тёти Петунии от анонимного доброжелателя. Значит, каким-то образом Дамбладор постоянно находился в курсе того, что происходило в доме у Гарри (скрытая видеокамера у него там что ли?). Почему это работало только в той ситуации? Почему нельзя было использовать такую же систему при охране департамента тайн или для других целей Ордена? И, кстати, что это за "более продвинутые" средства связи, которые никто не видел, были у членов Ордена?

Но хватит уже придираться. Великий Александр Дюма вот тоже, между прочим, забыл убить беднягу Арамиса в конце своей эпопеи про мушкетёров, а потом гордо написал в заключительных строчках что-то вроде "так вот и умерли эти четверо храбрых людей". Бывает! Это всё мелочи. Главное, конечно же, не в этом.

О главном читайте ПРОДОЛЖЕНИЕ нашей статьи.

(Внимание: содержит огульные восхваления и неумеренные восторги).